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ZT每日段子0525 (哈哈)

by arfeifei(老顽童★【○|||||||○】) ⌂, Toronto, 2015-05-25 12:23

published on wuwei.ca at 2015-05-25 12:23, topic link: http://wuwei.ca/index.php?id=25871

比较

刚和马云做了比较:马云学历比我高,我比马云漂亮!马云比我有钱,我比马云年轻!唉!打个平手!

学问

爱吃是一种学问,是一种艺术,是一种追求美好事物的精神境界,所以别说我是吃货,叫我馋师。

杀猪刀

“为什么岁月是一把杀猪刀,还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”

“傻孩子,那是因为杀猪刀只杀猪啊。”

差距

同是一块石头,一半做成了佛,一半做成了台阶。

台阶不服气的问佛:“我们本是一块石头,凭什么人们都踩着我,而去朝拜你呢?”

佛说:“因为你只挨了一刀,而我却经历了千刀万剐,千锤万凿。”

台阶沉默了。的确,人生亦是如此,经得起打磨,耐得起寂寞,扛得起责任,肩负起使命,人生才会有价值!

第二天台阶又来找佛,说:“这是我的朋友切菜板,您给个说法?”

两只猪

从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。

日子一天天的过去,猪神下山发现了这两只小猪,怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂!”

写字

北京一所知名的公立小学是这么教一年级学生写“拍照”的“照”字:一个小日本,拿了一把刀,杀了一口人,流了四滴血。

存款

看到个新闻:银行几百上千万存款都没了。

我好担心,马上去银行查一下,还好,我的150块钱还在,心好累,以后少看新闻了,舒了口气,走出银行,MD,自行车不见了。

牛奶

刚才靠在床头喝牛奶,我弟进来了,直接往床上一扑,压得我内脏都快出来了,下意识的闭紧嘴,但是牛奶还是从嘴角流出来了。然后手就使劲的抓,一下就把他裤子拽下来了。这时候老妈进来了,看到我弟在提裤子,我的嘴角挂着白色的液体…

竞选

一个五年级的小朋友最近参加了班长竞选,本来对他期望很高,因为他是个很受欢迎的小家伙,活泼热情,口齿伶俐,可他却输了。

问他:“你的竞选主张是什么?”

他说:“正义和尊严。”

又问:“你的对手呢?”

他说:“他答应给全班提供更多更好的零食。”#段子手#

阴险

我们学校是不允许带手机的,今天上课的时候正低头玩手机,一抬头看到窗外班主任对着我笑,我又看了看正在讲课的班主任,顿时吓得魂飞魄散:这娘们太阴险了,为了让我们放松警惕,居然找她双胞胎妹妹来代课。

好事

“都是你干的好事!”我对雷锋说。

火锅

“老板,我明明点的是清汤火锅,吃起来怎么会觉得麻?”

“不好意思啊小伙子,这个锅有点漏电。”

巧合

“啊,真是太巧了,又碰到你了,真是有缘。”我高兴地对女神说。

“滚!”女神一脚把我从女厕所里踢了出来。

意外

今天飞哈尔滨,出发前同事深情地跟我说:“等你到了哈尔滨就会明白,整个机场都是为你一个人而修的!”

天呐这是霸道总裁系列吗好鸡冻!现在我下飞机了!看到了机场全称:哈尔滨太平机场!

双黄

跟女朋友吃手抓饼,加个鸡蛋居然是双黄的,我哈哈大笑:“看来我们俩真是天生一对啊。”

老板也跟着哈哈大笑:“是啊是啊你俩这是要黄啊。”

聚会

同学晚上聚会,吃得正高兴,一男同学老婆打电话查岗,他比了个“嘘”的手式,然后一本正经的开始接电话。

这时一女同学悄悄走到他后面,对着他电话说了一句:“你压着我头发了。”

推销

“先生先生,先别走耽误您两分钟时间我是xx理财公司的推销员,投我们公司,利率高达15%,稳赚不赔啊!”

“既然利润这么高你怎么不去投呢!”

“你不知道我们推销员都穷么!没钱!”

“没钱是吧,好好好,来来咱们坐下慢慢谈,我是搞小额贷款的,利息只有8%,你还有7%可以赚!哎哎哎,你别走啊!”

选择

“聋哑,目盲,少一条腿,终身监禁,被阉割,如果上帝一定要你从中选择一个,你的选择是?”

“改信佛。”

成绩

以前大人问成绩,小明总说总分第一。

后家长到校问单科成绩,才知他次次补考,他把两次成绩加一起算,变成总分第一。

父母愁眉不展,每日督促学习,小明报怨:“大人好奇怪,非要知道真相,现在弄得家庭不合,外人也瞧不起。”

爷爷听罢大惊,抱着他安慰说:“孩子,你是未来国家领导人的材料啊,别和他们计较。”

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拉拉拉,拉拉拉,我是蹲坑的小行家,忘了带纸就蹲下,一边拉一边夸,今天的分量真正大,没有几秒就拉了一大把。

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