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ZT每日段子0605 (哈哈)

by arfeifei(老顽童★【○|||||||○】) ⌂, Toronto, 2015-06-05 08:50
edited by 老顽童★【○|||||||○】, 2015-06-05 08:59

published on wuwei.ca at 2015-06-05 08:50, topic link: http://wuwei.ca/index.php?id=26527

1.56个民族,56枝花,56个兄弟姐妹是一家,56种语言,汇成一句话,钱不够花,钱不够花,钱……不够花。

2.今早上课时小明老是和小红说个不停,老师很不高兴:“小明,把你刚才说的话大声的说出来让大家都听见。”小明怯怯的说:“老师,我不敢。”老师又大声责问小红:“小红,你来说。”小红见状立马大声说:“老师,小明告诉我你裤子拉链没拉!”

3.前些天,我的美术教室里收了个十多岁的小胖子,每次上课都迟到,来了还嘴里吃个不停。于是我故意说下次再迟到就罚钱,小胖子说:“老师,你罚多少?”我假模假样地说:“五块!”他立马现出一脸的鄙夷,说:“老师,包月多少啊?”我顿时无语了。

4.有一天我去买饭,碰见了我同桌。他顺手就给了我三百元钱,说:“一定要拿着,别再给我!说完就跑了。”我心里一阵温暖:“这才是兄弟啊!”然后我回头一看,怎么看见一个人冲我跑来,还边喊:“抓贼了!这件事和我没关系,都是他干的,别打脸啊。” #段子手#

5.高中的时候学习不好,也懒得认真上课。一天老师找到我说:“来我办公室,我们谈两分钟。”我心想两分钟挺快,刚到办公室老师就说:“马上就要高考了,你就没有一点时间观念吗?”当时脑抽看看表对他说:“别特么废话,你还有一分钟。”‍‍‍‍

6.今天下班回到家,刚坐下老婆便过来问道:“家里好还是外面的好?我不假思索回到:“当然家里的好啊!”谁知老婆一巴掌打过来说:“你果然有外遇。”

7.在宿舍时,我突然翻出了一袋以前买的辣条,我打开后,仔细闻了闻,感觉有些坏了,就把它扔进了垃圾桶。旁边一舍友见了说:“这才是真正的土豪,买辣条就只是为了闻味!”

8.排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘,其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊,认错人了……”我回过头去,然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅个屁啊……”

9.今天媳妇起床高兴的问我:“老公,我丑不丑?”我说:“媳妇,别闹了大清早的不想挨揍。”媳妇兴奋的说:“昨天晚上我问电风扇我丑不丑,它摇了一晚上头”

10.甲:“都说婚姻是爱情的坟墓,那么小三是专门干什么的?”乙:“盗墓的。”

11.我:“女神,我们约吧!”女神:“不约!你个死豆芽!”我:“可是我有缝纫机的速度…”女神:“滚!一颗扣子都没缝完就没电了!”

12.一哥们特别能玩,昨晚打麻将,一直打到快12点,这货赢了七百多!打完后,就去了KTV,,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:“你让我亲一口我给你3万!”天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将。
 1.一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。”


  老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”


  2.吃过晚饭在客厅看报纸,问老婆:你洗碗了吗?


  老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我去帮你洗碗吧!然后我再说,老公,已经洗好了。这样显着多好……


  于是,我:宝贝,我去帮你洗碗吧!


  老婆:恩,去吧。#段子手#


  3.刚上小学的时候,知道厕所要分男女。女厕所不能进,就有一种神秘感。受好奇心的驱使,就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说;“我的力气大,我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信,说:“把你拉进女厕所还差不多。”我说:“下课我们比一比。”“比就比。”下课后,她果然叫来9个女生,一下子就把我拉进了女厕所…….


  4.有次半夜,拿起手机玩,男神发来信息:做我女朋友好吗?卧槽! 我是那种人?我立马回:你TM滚,我下铺那么喜欢你你竟然这样对她!然后我直接把他号码拉黑,把手机还给了上铺。睡了!


  5.那些不愉快的经历,会随着时间慢慢消失,刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。 踩到屎了,就若无其事继续走,走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭,谁都能猜到你在干什么。


  6.前段时间还有些冷,晚上睡觉老公忘记关客厅的灯,他让我去,我让他去,争执一会无果,老公说要不先啪啪啪暖和一下吧,完事后,我要去洗洗,这货躺床上幽幽来一句:为了让你关个灯,看把哥累得


  7.问:如果有不认识的人加你Q,让我来告诉你怎么拒绝他。


  神回复:照照镜子摸摸兜,条件够了再加Q。


  8.x宝刷单有多厉害呢?


  我举个例子讲一下吧。有次看了一款充气娃娃,评论里有的说“是正品,质量很好”,这也算了,竟然还有的说“给爸妈买的,他们觉得都不错点赞”,好吧这也忍了,忍无可忍的是有刷单评论说“味道不错,很好吃”,好吧你赢了,最终让我彻底跪了的评论是“看上去很高大上,朋友们都说好,带出去特有面子!!!”


  。。。麻烦刷单的人认真点好吗?


  9.依我看,你遇到的99%的问题都可以用钱解决,剩下的1%,需要用更多的钱。


  10.英雄一怒为红颜,红颜一笑为了钱;真心不如红钞票,感情只为性需要。高楼大厦平地起,靠谁不如靠自己;骑着灰狼放着羊,唱着山歌耍流氓!


  11.一女刚生完孩子,奶水充足,但是一下子找不到吸奶器。孩子有睡着了。于是叫她的老公帮她吸奶。正巧一个医生走过。看到了。于是很镇定的说了一句:“女士,你是不是抱错孩子了?”


  12.小偷A:“做人,到底是正直的好。”


  小偷B:“为何?”


  小偷A:“我偷了一条狗,卖给别人,谁都不要。后来送还原主,他很高兴,给了我50元酬谢我。”


  小偷B。。。


  13.让你们感受一下我的化学水平 CO+2Fe= Coffee


  14.有一次楼下买炒饭。偶遇一帅哥也在买炒饭,心里有点小激动。结果一激动,跟老板说,来碗老干妈肉丝炒饭,多放点大姨妈!。。。恨不得找个洞钻进去。。。


  15.和三岁半的女儿在床上聊天,“小时候在麻麻肚子里,我就喜欢听你的动静,她说你都听到什么了呀?我说听到你在肚子里咕噜咕噜游泳,还在麻麻肚子里吃粑粑呢?她好奇的问,“那我有没有拿碗啊妈妈?”


  16.一天老王酒驾被交警查到,交警问他知不知道喝酒了不能开车,老王说我不怕,我里面有人。。。交警大惊忙问是谁?老王说前天我哥酒驾刚被抓进去。


  17.男子午睡讲梦话说出银行卡密码,同事盗取6900元后发现密码竟是自己老婆生日……


  18.今天很幸运,在公交车上看见两块钱,但车上很多人,捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上,偷偷把那两块钱捡起来,可是一看手机屏幕竟然裂了…裂了。。


  19.课还没开讲10分钟,老师发现一大片的昏昏欲睡,他拍着我的桌子大吼道:你们是不是看到我就想睡!


  20.夏日恐怖故事:“嗡~~~~~~”

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拉拉拉,拉拉拉,我是蹲坑的小行家,忘了带纸就蹲下,一边拉一边夸,今天的分量真正大,没有几秒就拉了一大把。

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