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zt每日段子0607 (哈哈)

by arfeifei(老顽童★【○|||||||○】) ⌂, Toronto, 2015-06-07 10:32

published on wuwei.ca at 2015-06-07 10:32, topic link: http://wuwei.ca/index.php?id=26695

影响

有专家说睡前玩手机影响性生活。

呵呵,去你妹的,老子有女人还玩手机?

韩剧

周末去表哥家住,晚上表哥夜班,跟嫂子在看电视,她一直在看韩剧。

我随口抱怨了一下:“好无聊阿,一点都不好看!”

表嫂看了我一下:“我有逼你看么?”

选择障碍

有一种选择障碍症:你在买东西的时候,老是拿不定注意,要犹豫和考虑很久,就算最后下了决定,还要把周围的人都问一遍。

科学家终于发现了这个病的原因,那就是:穷。

炒股

我觉得炒股的女人很可爱啊,聊的都是国家大事宏观政策,关注的都是企业新闻经济动向,有大格局,也不乱花钱,省下来都用在买股票上,再也不讨厌周一,每天对生活都充满期待,多么持家和乐观啊。

我就认识一个这样的女人,见面都不跟我说鸡毛蒜皮八卦无聊的事,从头到尾谈的都是她持了一百股的企业。

借手机

我:“美女,我手机没电了,能借用一下你的手机吗?”

她:“好老的套路,是不是想给自己发信息?”

我:“不是啊。”

她:“然后追我?”

我:“你误会了。”

她:“然后想和我上床?”

我:“不是这个意思啊!”

她:“那我干嘛要借给你!”

让座

公交车上,一位低胸吊带美女给一位大爷让座。

“大爷,您坐。”

“没事,你坐,我站着挺好。”

大爷边擦着鼻血边说,坚定不移的目光令我肃然起敬。

在乎

男:“我没房,没车…”

女:“干嘛说这些啊,搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。”

男很感动,沉默。#段子手#

女:“你喜欢什么颜色?”

男:“我喜欢红色。”

女:“哦,我喜欢蓝色,不好意思,我们喜好不一致,拜拜。”

状态

昨晚跟女友手机聊天,约好一起睡觉,结果我不小心在网上发了状态被她看到,她质问:“你不是说要去睡觉吗,为什么还发状态?”

今天又一次约定了时间睡觉,后来看到她在网上发状态,我质问她,结果她反问:“你不是说要去睡觉的吗,为什么能看到我发的状态?”

女友

“前几天我们这里发生大暴雨,房子都淹了,吓死我了,幸亏我女友救了我一命。”

“她很会游泳?”

“她是充满气的。”

悲剧

刚学到一句经典的话:我知道你深浅,你知道我长短。

立刻发短信给女友挑逗一下,结果女友回复:“切,我是知道你长短,但你知道我深浅?”

我陷入了深深的自卑中…

吃饭

今天中午在洋快餐吃饭,边吃边玩手机。

这时,一个找不到空桌的美女坐在了我对面。

顿时我紧张起来,但为了不失态,强装镇定,想文雅地吃一口饭,一激动,把手机放嘴里了…

打击“约pao”连续技:

现在的男人,没事就瞎加,加上了就要相片。

凭什么给你相片啊,你杂志社的啊,给你相片你能让我出名啊。

再不就说请你吃饭,谁家缺大米啊,用你请吃饭,请吧,去你家吃,让你老婆给我做。

再就是约你出去玩,那玩呗,去香港,澳门,去夏威夷,马尔代夫你请不。

在不就是要手机号,咋滴啊全年电话费你包了是咋滴呢,没那两下子就别瞎聊,在家老实过你滴小日子得了,没大王别出单,没能耐别撒欢!

偷人

婆婆怀疑儿媳偷人,孙子可能不是儿子的,就逼儿子去做DNA鉴定。

儿子死活不同意,没办法,就逼自己老头带儿子、孙子一起去。

爷仨做完鉴定回来了,婆婆见丈夫垂头丧气,儿子一直抽闷烟,就破口大骂儿媳。

做公公的实在看不下去了,上去就是一耳光:“你个骚货,还好意思骂人家!你看看结果,他儿子是他的,我儿子不是我的!”

变化

小丽:“你变了,不像以前那么简单了。”

小明:“我怎么了?”

小丽:“没什么,我在跟作业说话呢。”

欢心

我年轻的时候,也会像你们一样,很认真地在QQ签名上写着“拱手山河讨你欢”。

后来我知道了一座小山承包一年得六十多万,一道河段挖点沙都得三百多万,我就再也没拱过了,你他妈爱欢不欢。

生物课

今天上生物课,老师问:“大家知道不知道,人体缺铁会怎样?”

“贫血。”

老师很高兴:“看来大家都有提前预习,那么为什么会贫血呢?”

“缺铁。”

打劫

一天下午,我独自走在回家的乡间小道上,突然蹿出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我:“打、打劫。”

我一听立马反问道:“光天化日下你竟敢打劫?”

就这样,我们一直站到了天黑。

小偷

刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑,快步上前把他揪下就给两巴掌!太TM气人了,放进来这么多蚊子!

后会无期

觉得有用于是先马起来的帖子;

没有及时晒而转到电脑里的手机照片;

整理起来麻烦所以建个文件夹丢进去的杂物;

并称后会无期界的三大顶梁柱。

惨案

我是高中生侦探工藤新一,当我跟青梅竹马的同学毛利兰一起到游乐园游玩时,却目击了黑暗组织的交易现场。

当时我只顾着偷看交易,却忽略了从背后而来的另一个同伙。

我被那个人强灌了毒药,等我醒来时,我的声优已经换人了。

 1.我和老婆在看《梁祝》 忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞,我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动,突然老婆问我:他们是白痴么?我:为什么。她一本正经说:蝴蝶生命只有7天,为什么要变蝴蝶穷得瑟呢?如果是我就变俩王八,这样结局才是完美的。


  我只想说变的时候不要叫上我。


  2.公交车上 一个美艳少妇带个一岁多的小男孩坐我后面 小家伙一直拿脚踢我后背 她就一个劲儿的训斥孩子 我回头说没事 她还冲我笑了笑 哈哈~感觉会有艳遇降临 直到她说了一句:不好意思哈 我给你钱买件新T恤吧 孩子刚才不小心踩屎上了……


  3.这辈子做过的最刺激的事就是邻居家的狗正在爱爱时我用竹竿捅了它屁股一下,那叫声,凄惨啊,结果每天上学它都送我到学校,那两个星期过得太刺激了,二十分钟的路程,几分钟就到了


  4.妈妈对儿子说:感冒了,要多喝水。


  儿子一脸疑惑。#段子手#


  他妈妈说:别装了,床头那么多鼻涕纸 还说没感冒。


  5.饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。於是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道∶『大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!』


  6.老公:老婆,早上我在门口捡了一百块钱。老婆:快点还我,那是我掉的。老公:可是,是二张五十的哦。老婆:啊,居然摔成零钱了,还是我的。老公……


  7.室友望了望宿舍窗外,问我这么冷的天还大风大雨,好痛苦啊,我们还去上课吗?


  我说:风雨中 这点痛算什么,擦干泪,不要怕,至少我们还有梦。


  室友被触动了:对,我们还有梦,于是倒头又睡了。


  8.韩六嫖娼被抓获,检查写了五千多字,经过和动作写得十分详细,pol.ice不耐烦,让他言简意赅,他重写道:我在巴掌大的地方,犯了天大的错误。


  9.吃完火锅后记得喝点酸奶,避免伤胃,吃完烧烤后记得吃跟香蕉,避免伤喉咙,最重要的一点,无论吃完什么,记得付钱,避免伤身。


  10.妻子下班回家忘记带钥匙,就喊老公开门。


  老公就逗她:“请输入密码。”


  老婆说:“我是你女人!”


  老公:“密码错误,请重新输入!”


  老婆:“你欠扁啊!”


  老公:“密码正确,登录成功。”


  11.二战期间一士兵满头大汗对司令出了一个yeah的手势,司令激动地说:我们胜利了?士兵:没有,就剩我们俩个了!


  12.今天在路边上听见这么一段对话,一个女孩子在买内衣。


  “有再小一点的吗?


  “真的没有了,这已经是最小的了。”


  这是一段悲伤的对话。


  13.一网友发帖说;“我三十多了觉得自己老了怎么办!!!”


  一回复亮拉:“马上去死,然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”


  14.老公:“亲爱滴,俺明天要和人一起出差!”老婆:“和谁一起?”老公:“和俺领导滴媳妇儿,俺领导专门儿指定了俺。”老婆:“为嘛你们领导让你和他媳妇一起出差?”老公:“俺领导说‘全公司就你长了一张安全滴脸!’”


  15.昨天跟一个二货朋友去博物馆,正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢, 就听哐当一声,二货朋友把一个瓷器打碎了。。。


  导游惊呼那可是500年前的玉器啊!!!


  只见二货淡淡的说:“考,吓老子一跳,我还以为是新的呢!”


  16.不要当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富。


  17.上课的时候老师让我同桌站起来回答问题,他站起来说:“老师。。。我。。我不会。”


  老师:“你能不能像个男子汉一样。”


  结果这货来了句:“这道题老子不会!”


  18.街上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊,笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突,在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说:你们谁想做我小姨子?


  19.毛主席离开有多久了?我刚翻了下钱包。不知不觉中,他离开已经3天了。


  20.我朋友说他的女神长得像女优。我说这有什么,我女朋友长得还像葛优呢。

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拉拉拉,拉拉拉,我是蹲坑的小行家,忘了带纸就蹲下,一边拉一边夸,今天的分量真正大,没有几秒就拉了一大把。

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